Mierda, cueva, dragón y vaho

– Mierda, cueva, dragón y vaho. Acciones de mierda, galerías degradadas de una cueva, un dragón de un solo ojo y vaho luminoso. ¿Por qué? A partir del no deseado inicio, la vida comienza a erosionarse desde la ingenua infancia hasta la toma de contacto con uno mismo, a merced de acciones de mierda. Al llegar a esa encrucijada te encuentras en frente de infinidad de galerías degradadas de una, como siempre, atrayente, misteriosa y húmeda cueva. Cuando decides escurrirte por una de ellas, aparece un dragón de un solo ojo que ve a través de ti y que en vez de escupir fuego, al abrir sus fauces expulsa un vaho luminoso que invita al recogimiento.

– ¡Continúa!

– ¿Y si la mierda no reflejara sólo las acciones incorrectas? ¿Y si fuera algo inherente a la mera existencia y por lo tanto, extensible a cualquier aspecto de ella? ¿No sería preferible resguardarse por toda la eternidad en una cueva en la cual sabrás, sin ningún tipo de duda, al haber nacido fuera de ella, que cada pequeño rayo de luz que se proyecte en su interior es un artificio y proviene de fuera? Y una vez dentro, ¿no es mejor abrazar a un dragón de un solo ojo cuyas entrañas estarán siempre calientes y estables, que a las húmedas y mohosas paredes de las galerías degradadas por errores humanos? ¿No ves ya ese vaho luminoso que huele a vainilla e invade toda la estancia?

– ¡Alto! Yo no veo nada. No sé de qué me hablas y por qué me vienes hoy con semejante devenir verbal.

– Lo comprendo. Aunque vivas en mi cabeza hay zonas en las que jamás te has asomado. No pudo la curiosidad contigo o las ansias de vivir y verlo todo, sin un fin concreto o con el fin de que llegado el fin, este se haga menos amargo. Pero recuerda que tú eres mía, mente atolondrada, que por más que busques una dualidad para defenderte de mí misma, nunca hallarás la forma de hacerlo completamente. La mierda, aunque a veces sea interna, en muchas ocasiones es foránea y por lo tanto imprevisible. Las galerías degradadas de tu cavidad interna te buscarán durante el sueño para no darte tregua. El dragón de un solo ojo te observa aunque no lo comprendas. Y el vaho que refulge del calor humano, solo necesitas un frío cristal, tus dos manos cubriendo la boca, exhalar y mirar a través del  efecto creado, la plaga de luces artificiales que hay fuera de la caverna.

.Reina de Hielo.

¿Locura pasajera?

Hola, querido blog.

Pero un rotundo ¡Hola!, que no hola, que es casi lo mismo. Se preguntará, qué diablos hago aquí de nuevo. He de decir que no podría ser más acertada esa pregunta, teniendo en cuenta que la última publicación que realicé en este espacio fue hace tres años, aproximadamente. Usted conoce aquel término… como era… ¡nostalgia! Sí, nostalgia era. Pues como bien sabe, aquí, ésta que escribe, siempre tuvo una terrible fijación por escudriñar el significado de cada palabra para tratar de darle un correcto uso o para desarrollar a partir de ella una reflexión. Y es que, hace un rato se me vino como un tortazo por sorpresa a la mente dicha palabra y con ella una imagen, la que encabeza esta página, con su posterior espiral de reflexiones. Así que, después de mucho tiempo, le eché valor para encender el ordenador de mesa y acto seguido abrí el explorador para buscarle y bucear entre algunas de las publicaciones que usted albergó tan magníficamente. No lo dude, en devenires mentales. Acompañada de Melancolía, ya sabe. Y es que, para serle completamente sincera, tal y como decía por aquel entonces, mi cerebro lleva bastante tiempo en «plena ebullición», aunque lo que antes se reducía a momentos puntuales, ahora es una constante, y creo que se podría definir mejor como un bullir estabilizado. Lo sé, es terrible, pero de alguna manera hay que convivir con ello y canalizarlo, entiéndame.

Así que, no debería sorprenderle tanto que lo primero en lo que pensase, fuese en usted. Claro que sí, en ti, que siempre recibiste mis palabras paganas, como diría Rimbaud, tan de buen grado, aunque tuviesen espantosas faltas de ortografía, se bordasen con patrones comprendidos tan sólo dentro de mi avispero o sencillamente, no explicasen más que penumbra mental. Todo ello es muy cierto y es precisamente la causa de mi regreso. ¿Dónde iban a estar mejor resguardadas mis putrefactas palabras que aquí?

Si bien, he querido escoger ese título para la primera entrada que publico en tanto tiempo, con la intención de explicar de forma adornada el motivo que me ha impulsado a retomar la escritura. Mi propia locura. Pasajera o no, eso ya tendremos tiempo de comprobarlo, ya que el resto de motivos, no es posible explicarlos en un espacio público como este, porque realmente ¿a quién le interesarían? Lo más seguro es que sólo a mí misma y yo ya los conozco perfectamente. Las odas al vacío siempre fue preferible ensartarlas en los versos de los poemas.

– ¿Son suficientes estas líneas para que la ilustre Reina de Hielo acoja de nuevo a esta insomne que en algún momento tendrá que cesar de errar?

– Lo son. Por el momento.

.Reina de Hielo.

Ojalá.

Ojalá este calor fuera eterno.

Ojalá la amargura un verso.

Ojalá esta ausencia un suspiro

Y ojalá la alegría un beso.

 

De plegarias se llena el aliento,

De ojalases y nuncas sombríos,

De almas penantes

Y cerebros sin desafíos.

 

Pues no es mi verso perfecto,

Sólo una oda al vacío,

Una conversación sin sonido,

Un vómito mugriento.

 

Y ¿qué sería de mí sin ti?

Melodía de los sentimientos,

Bruja de las tinieblas,

Océanos de fuego.

 

.Reina de Hielo.

Eco.

¿He vuelto? Realmente no lo sé. No sé quién ha vuelto para escribir frases que carecen de sentido, si soy yo o la necesidad de escapar de la espesura del bosque. Una vez estás dentro, perdida, desorientada, terminas engullida por la negrura de tus propios pensamientos. Sales del bosque, respiras, pero tus únicas salidas son un desfiladero o regresar de nuevo al bosque. Gritas, lloras, y ¿qué oyes? Eco. Tu propia voz, tus propias palabras, tus propios anhelos, tus propios tormentos gritados y repetidos una y otra vez. El desfiladero te tienta, es mucho mejor escucharse a sí misma que volver a la maraña de sin sentidos. Y regresas al bosque y vuelves a salir al desfiladero, y así en un continuum de espacios mentales en los que la máquina no sabe cómo hacerse cargo del motor y el motor ha perdido el interruptor de apagado, el espíritu se pierde en su propio eco, pues no le alivia el de nadie más a su alrededor. Quiere escapar de las presiones de ambos, pero la separación implica la muerte y todavía no está preparado para abrir la puerta del abandono.

.Reina de Hielo.

Vuelvo a las andadas en el jardín.

Hola a todos. Cuanto tiempo sin escribir nada de nada por estos lares. Hasta ha cambiado el apartado donde se escriben las entradas de wordpress… A ver si me apaño para subir las fotos.

Pues nada, esta es la primera primavera sin Blacky, y la verdad es que el jardín se encuentra muy solitario. y yo personalmente la echo mucho de menos. Para no perder el hábito de salir al jardín como hacía antes para ver a la gata, este año me he propuesto tenerlo perfectamente acondicionado, lo que viene siendo: sin zarzas, hierbas que te llegan hasta la rodilla, cardos, insectos molestos como saltamontes… Por ello me he dedicado sobre todo a quitar las malas hierbas y a cavar las zarzas y los cardos. Además como ya comenté en la última entrada dedicada a mi Blacky, me propuse encontrar un rosal Black Baccara ya que la rosa es mi flor preferida, y esta es la más oscura que se puede encontrar, por la semejanzas del color de la rosa con el pelo de la gata y las espinas del rosal con sus uñas. Y bueno, buscando por internet donde los vendían, encontré un sitio y una de mis muchas tías me lo trajo. Le planté hace unos meses sobre los restos de la gata, para que su energía le ayude a crecer, y aquí os muestro unas fotos del antes y el ahora de mi precioso rosal:

Así estaba cuando me le trajeron.

Y así está ahora 😀

Bonito ¿verdad? Pues mucho más bonita era mi gata. Seguro que de alguna manera le está ayudando a crecer. 🙂

También, otra de mis tías me trajo dos romeritos, que planté ayer cuando terminé de quitar todas las hierbas, a un lado del rosal. A ver qué tal crecen estos pequeñuelos. Y quitando y quitando hierbas, me di cuenta que donde había plantado unas ramitas de hierbabuena a ver si agarraban, y que ya di por perdidas, vi unos pequeños brotecitos de hierbabuena, algo que me hizo tremenda ilusión.

Aquí están mis romeritos:

Estos son mis romeritos. Y al fondo, se ve el rosal.

Ahora que ya no tengo a nadie a quien cuidar, al menos cuido del espacio de Blacky y de las plantitas que crecen en él. Es la manera que he encontrado de no rehuir del patio por ser como era, su lugar, su espacio, o el sitio donde ella habitaba. Así, en vez de entristecerme cada vez que salgo al patio por su ausencia, disfruto viendo el crecimiento de las plantas que con mucho mimo voy cuidando, al igual que hacía con ella :_( Y es que hoy se cumplen cinco meses desde que nos dejó, y era una gata muy especial, a la que no quiero olvidar jamás, ya que me dio más de lo que yo podía esperar de ella.

Va, va, no más lágrimas el cáncer es injusto, todos lo sabemos, pero hay que alegrarse porque ya está descansando en su queridísimo jardín. Aquí más fotos:

Su jardín, parte delantera.

Su jardín, parte trasera.

Florecillas silvestres del jardín.

La verdad es que hoy hace un día espléndido para estar en la calle disfrutando del solecito y del buen tiempo.

Hasta aquí la entrada de hoy. Espero que os hayan gustado las fotos, y para los más allegados, cuando queráis, podeis venir a disfrutar del jardín, que bien me encargaré de que este cuidado y bonito.

Blacky, por aquí seguimos acordándonos de ti, tanto o más que cuando seguías con nosotros.

Saludos y gracias por llegar hasta aquí.  🙂

.Reina de Hielo.

Blind Guardian – Noldor

Hace mucho, mucho tiempo, en un blog no muy lejano, en este en el que estoy escribiendo, se recomendaban canciones…

Pues bien, hoy quiero recomendar Noldor, una de las canciones del disco Nightfall in middle earth de Blind Guardian, y que me parece de las mejores del grupo. El disco en sí, desde mi punto de vista, es perfecto de principio a fin y la verdad es que últimamente lo escucho bastante. Me sirve para desconectar un poco de toda la mierda que nos rodea.

Espero que os guste y la disfrutéis como yo.

Blind Guardian – Noldor

.Reina de Hielo. Intentando recuperar el hábito de la escritura.

No remontamos…

Deseando estaba que comenzara el 2012 a ver si por fin traía algo bueno, pero parece que no nos toca tener algo de suerte tampoco este año. Yo no soy supersticiosa, no creo en la mala suerte, de hecho no creo que sea el momento más adecuado para hacerlo, con la crisis de por medio, pero sinceramente parece que nos haya mirado un tuerto. No sé si es que esto es una racha y cuando pase vendrán cosas mejores, porque llevamos ya casi tres años que entre abuelos, tíos y demás seres, no remontamos. Y a otros además les afectan otras lindeces. Sólo pido que por favor cuando pase esto ya que la enfermedad o el cáncer no los va a curar nadie y la resolución ya está escrita, que ya no venga nada más, un poco de calma nos vendría bien a todos si no esto va a terminar consumiéndonos a muchos en un momento bastante crítico. Tener la calma en la cuerda floja no permite que descansemos, nos mantiene alerta constantemente, y a cada uno el estrés le sale por donde puede.

Abuelo, Estre, Vitorina, Siti y Bla, desde que os habéis ido las cosas han empeorado muy mucho y lo mismo pronto se van otros seres queridos con vosotros. Cuando todo esto pase, mandadnos algo de suerte, ya que a mí se me han agotado las formas de buscarla.

.Reina de Hielo.

¡Por fin acabas 2011!

El año pasado estaba deseando que empezara el 2011, y qué ironías tiene la vida, no me imaginaba que sería mucho peor que el 2010, a pesar de que no quise esperar nada bueno ni malo de el. Como ya dije lo bueno sería bien recibido y lo malo tendría que aguantarme con ello. Pero, con lo malo que ha sido este sólo se me pasa por la cabeza pedir que el 2012 sea mejor, ilusa de mi claro está, ya que gracias a la situación económica sólo puedo esperar que las cosas vayan a peor. Y teniendo presente la predicción de los mayas de un cambio de era para el 21 de diciembre de 2012, y que acertaron con el anterior (cuando llegaron los españoles a América Central a comienzos del siglo XVI y acabaron con el imperio maya, xD), sería absurdo pedir que fuera mejor pues me parece que sólo tiraría palabras al aire.

Pero bueno, vamos a suponer que los mayas se equivocan xD y que la crisis económica es un mito, entonces como si de una carta muy austera para los reyes magos se tratara, quiero para este 2012 tener un poquito de suerte para que las cosas me y nos vayan mejor. Sólo eso. ¿Veis que simple?

Pero bueno, como lo último que se tienen que perder son las ganas de soñar seguiré soñando con que el 2012 pueda ser un poco mejor que el 2011, aunque en mi fuero interno sepa lo dificilísimo que es. Todos los proyectos que me he planteado no quiero decirlos por no gafarlos ya que quiero tomármelos en serio, uno porque mi gata se lo merece y otro porque simple y llanamente me lo merezco yo.

Sed felices y no dejéis que la infelicidad de otros os condicione.

Muy sinceramente, ¡Qué tengáis un feliz y buen 2012!

.Reina de Hielo.

Blacky, Capítulo XXII (Fin): Eutanasia

El día 23 de diciembre de 2011 no fue un día normal y corriente. Me levanté con la sensación de que tenía que llevar a cabo una muy difícil decisión, pero que ya no tenía vuelta atrás. Estaba todo muy bien pensado, los peros, los contras, los beneficios y nuestros propios sentimientos a cerca de la eutanasia. Como ya dije en el capítulo XXI estuvo algún día sin comer, pero no por los dolores como creía, sino porque se había cansado de las latitas. Así que como dijo la Reina Diela le dimos pienso y comenzó a comerlo en seguida.

Pero la comida ya no le servía para mantenerse y engordar, era el tumor el que se llevaba gran parte de la energía que obtenía de los alimentos, y ella estaba ya muy delgada. De hecho su cuerpo estaba deforme, el tamaño del tumor era ya la anchura de su cuerpo, y si la mirabas de espaldas, su columna hacía una «S» por el espacio que ocupaba el tumor entre la pata derecha delantera y la columna. Daba mucha pena verla con ese aspecto, sin poder subirse a las ventanas para coger sol o sin darse paseos, cazar… En definitiva, con cada vez menos vida.

Eso sí, lo que no perdió, ni en sus últimos momentos fueron las ganas de mimosear y su confianza en mí. Los días anteriores la Reina Diela y yo estuvimos cavando el hoyo donde queríamos que fuera enterrada. Así pues, sobre las 17:00 h. del día 23 la Reina Diela y yo, comenzamos a despedirnos de ella, dándola muchos mimos para que no notara que algo pasaba. Ella no era consciente de lo que íbamos a hacer. A las 17:40 h. la metimos en el trasportín y como la primera vez no ofreció resistencia, ni se enfadó, ni nada. Maulló un poco como diciendo, «¿qué es esto?, no quiero estar aquí», pero cuando la hablaba y me veía por la reja de la puerta se calmaba. No sabía que la llevábamos para no volver, y sin embargo se fio de nosotros.

Ya en la clínica, creo que le vinieron algunos recuerdos de ese lugar, quizás los olores, porque no se sentía muy a gusto al principio. Pero cuando vio que no pasaba nada comenzó a ronronear como siempre, sabía que estábamos con ella. El proceso comenzó con la inyección de un calmante que no le hizo ningún efecto, porque seguía tensa y mirando hacia todos sitios, siempre sin dejar de ronronear. Le tuvieron que inyectar otro que podría darle nauseas pero no se las dio, y este último si le hizo algo más de efecto. Luego para ponerle la vía tenían que pelarle un poco la pata con la maquinilla, pero a pesar de los efectos de los calmantes cuando intentó pelarle un poco, rápidamente se puso a la defensiva. Siempre le dieron miedo los ruidos 🙂 . Así que tuvo que pelarle un poco la pata con las tijeras.

Después le puso la vía (seguía ronroneando) y el resto consistió en inyectarle distintas cosas con jeringuillas que servirían para pararle el corazón. Y así fue. Fue muy rápido todo, pero yo no quise separarme de ella, estuve todo el rato acariciándola y sujetándola la cabeza. La Reina Diela finalmente se quedó también, pero el pobre sí que se derrumbó. Yo me mantuve firme hasta el momento de pagar, ahí sí que no me pude aguantar más.

Después, el proceso del entierro fue bastante duro, sobre todo por la sensación que teníamos de que ya no estaba. Acompañando a los restos de Blacky introducimos en un bote unas fotos, un escrito y una piedrecita en su memoria. Y después comenzamos a introducir la tierra en el hoyo hasta que lo tapamos del todo. La noche era muy fría, y en ese momento estaba bajando la niebla.

Las sensaciones que hemos tenido después, creo que han sido las normales. Una cosa es que sepas que ya no está, y otra que el cerebro se acostumbre cuando a lo que está es acostumbrado a su presencia, por lo tanto cada vez que íbamos a la cocina lo primero que se nos venía a la cabeza era no hacer ruido para no despertarla; una vez dentro y ver que no estaba lo primero que hacíamos era mirar debajo de la puerta por si estaba esperando a que la abriéramos, pero tampoco estaba. A la mañana siguiente tanto para la Reina Diela como para mí, sensaciones de este estilo ocuparon todo nuestro día, al igual que las lágrimas en los ojos.

Han pasado ya casi tres días y todavía sigo pensando en ella, y en lo mucho que la echo y la echaré de menos. Veo la casa y el jardín muy vacíos, yo misma siento ese vacío. Es muy triste, porque la quería mucho. Pero bueno, lo importante es que esta en su jardín, en su casa y sobre todo descansado ya por fin. Para no olvidar donde está enterrada, me he propuesto encontrar un rosal de black baccara que aunque las rosas no sean completamente negras, se asemejan un poco al color de su pelaje, siempre negro, y pelirrojo al sol. Y a lo mejor su energía le puede servir al rosal para crecer.

Black baccara

Es una pena que esta historia tenga que terminar ya, y de esta manera, pero en el fondo sabía que de alguna manera tendría que terminar. Espero que hayáis disfrutado con las vivencias, y que algunas os hayan podido servir para las vuestras propias con estos animales. De momento no quiero tener ningún animal, pero tal vez con el tiempo vuelva a tener otra gata o un perro, o lo que sea y espero tratarle igual de bien que a Blacky, e incluso mejorar en muchas cosas en las que se posiblemente fallara.

¡Hasta siempre Blacky! Me has dado mucho más de lo que podía imaginar. Gracias a ti he cogido aprecio a los gatos y creo que incluso he aprendido a tratarlos. Además, fuiste una gran compañera con la que poder aprender de muchas cosas, y a pesar de que esto sea un mal trago, también me ha servido para aprender. ¡Gracias por todo! Y como ya dije espero que seamos capaces de mantenerte viva como mereces.

Fin.

.Reina de Hielo.

Blacky, Capítulo XXI: Resignación

Desde que escribí el último capítulo el tema de la pastilla parecía que lo había solucionado siguiendo los consejos de la Reina Diela, de dársela con pescado. Ha estado tomándose la pastilla sin ofrecer resistencia hasta el sábado pasado que definitivamente no la quería pero tampoco quería comer. Verla sin comer y con los dolores que aparentemente manifestaba al dejar de comer, me hicieron replantearme de nuevo el tema de la eutanasia.

Y es que tal vez he querido ver algún tipo de mejoría mientras estaba tomándose la pastilla, aunque no se haya notado en el crecimiento del tumor ya que en un mes desde que se lo diagnosticó la veterinaria ha crecido de forma muy rápida. Pero tal vez más que el mero hecho de ver mejoría, lo que más me ha influido a la hora de mantenerla con vida ha sido mi propio egoísmo, porque no quiero que se vaya, y de alguna forma he querido retenerla. Pero, dándome cuenta de que la situación empeorará en menos de lo que me imagino y que su sufrimiento será mayor cuanto más grande sea el tumor, pienso que la decisión más correcta es practicarle la eutanasia y ahorrarle más sufrimiento a la gata.

Para colmo, encima ahora ha empezado a hacer más frío, y a pesar de que todas las noches la meto la bolsa de agua caliente en la caseta para que no pase frío, temo que un día cuando la vaya a llamar por la mañana no salga porque haya muerto congelada. Más que nada porque al comer tan poco y llevarse el tumor prácticamente toda la energía de la gata se ha quedado en los huesos y no tiene ni grasa ni nada que la protejan contra las inclemencias del tiempo invernal.

Por eso esta tarde sin más tardar llamaré a la veterinaria para ver si mañana puede practicarle la eutanasia y a pesar de que se me pasan por la cabeza infinidad de pensamientos, tal vez paranoicos, creo que es lo mejor para ella. Así podrá descansar y sobre todo no sufrir más. No quiero ser egoísta en este sentido, porque de ser así la mantendría con vida hasta que ella no tuviera más fuerzas y expirara su último aliento.

Esta historia la zanjaré en el capítulo XXII, que me servirá para plasmar todo el proceso, sensaciones y el último adiós a esta magnífica historia sin la cual este blog no tendría sentido. La pena y lo que me tiene terriblemente entristecida es que tenga que terminar tan rápido y de este modo.

Rescato un beso de marzo de 2010, para ilustrar el último que le tendré que dar.

¡Gracias Blacky por todo lo que me has dado, espero que de un modo u otro seamos capaces de mantenerte viva como mereces!

.Reina de Hielo.